De acordo com o Laboratório de Comunicação e Relacionamentos Familiares da Universidade Estadual de Utah, a maioria dos distúrbios familiares começa quando a comunicação diminui tanto em qualidade quanto em quantidade.
“Minha filha costumava compartilhar tudo comigo, e agora eu recebo uma mensagem superficial ou um telefonema apenas quando ela realmente precisa de algo”, reclama um cliente, relatando que “parece que ela está sempre me criticando ou me julgando , o que me faz perder a paciência e antes que alguém se dê conta, deixamos de nos falar há semanas.
Quando eu finalmente ligo, eu nunca falo para ela sobre algo realmente importante. “Restringir a comunicação verbal não é necessariamente uma indicação de estranhamento, mas para muitos jovens adultos, é o primeiro passo em uma nova tentativa que pode durar uma semana, um ano ou mesmo décadas.”
Alguns dados sugerem que o Estranhamento entre pais e filhos afeta quase tantas famílias quanto o divórcio. [1] Enquanto pais e filhos expressam suas razões de insatisfação com o relacionamento nos consultórios dos terapeutas, Katherine Scharf, diretora do Laboratório, é a primeira a conceituar o estranhamento como um contínuo e descrever seus elementos como comportamentos distanciadores que as crianças aprendem e quando crescem empregam com seus pais.
No livro “Você não é bem-vindo aqui”, [2] Scharf categoriza oito ações que jovens adultos realizam para manter a separação física, mental e emocional de seus pais. É a combinação e a gravidade dos componentes, em vez de qualquer comportamento individual, que determina o grau de estranhamento. E como o estranhamento é um processo e não um evento binário, o movimento ao longo do contínuo da distância é dinâmico, no lugar de fixo.
Criar a distância física torna mais fácil para esses jovens manter um limite interno entre a presença e a ausência de sentimentos negativos ocasionados pelas interações com os pais.
Ignorar as obrigações e expectativas do papel familiar é outro componente do continuum. “Deixei de ser a filha quieta, acomodada e obediente, e eles não conseguiram lidar com isso”, disse uma mulher de 35 anos. “Eu disse não aos sonhos e expectativas deles, e defendi o meu próprio. Eu me divorciei, o que era imperdoável, e então tive um filho fora do casamento, o que foi ainda pior. Eu não apareci para o funeral do meu pai depois que ele disse que eu não era mais bem-vinda. Mas eu estou lentamente encontrando meu caminho de volta para minha mãe.”
O desejo desta mulher de se reconciliar com sua família – não apenas com sua mãe, mas seus irmãos, que se tornaram parte do distanciamento – é “às vezes um desejo, outras vezes uma dor, dependendo de quão vulnerável eu me sinto”. Às vezes quero voltar a fazer parte daquela família, mesmo que eu sentindo que tenha sido substituída.”
O estranhamento parental é tipicamente um aspecto, mas não a totalidade do relacionamento pai / filho adulto. As estratégias que os filhos adultos empregam para encontrar e manter uma distância satisfatória de seus pais incluem diminuir o contato significativo, reduzir a quantidade de contato, diminuir os sentimentos positivos mútuos e aumentar sentimentos negativos.
Outros limitam o esforço que colocam no relacionamento, e alguns até tomam medidas legais para dissolver quaisquer laços oficiais.
Os sentimentos de mágoa e ódio servem a um propósito para esses filhos adultos, capacitando-os a resistir a tentativas renovadas de reconciliação e protegendo-os de reentrar no relacionamento abusivo com seus pais.
“Ao falar de seus pais fora da família, eles tentam formar uma nova família”, disse o autor do estudo.
Uma descoberta interessante e aparentemente contra-intuitiva na pesquisa foi que adultos que não conversavam com seus pais frequentemente não tinham necessariamente a pior comunicação de qualidade; às vezes, a distância tornava a relação mais fácil. E, embora ignorar as expectativas de função e reduzir o esforço de relacionamento fosse mais fácil após o afastamento, muitos participantes do estudo relataram que afastar-se era mais fácil do que ficar longe para sempre. Alguns disseram que a maneira mais eficaz de reduzir o efeito que as ações dos pais tiveram sobre seu próprio bem-estar emocional foi se recusar a assumir responsabilidade pelas ações de seus pais e se concentrarem em suas próprias vidas.
Todas as famílias infelizes são infelizes à sua maneira, o que explica por que a experiência de um distanciamento familiar de uma pessoa é diferente da de outra pessoa. Ao contextualizar o estranhamento como um evento dinâmico, e não fixo, no funcionamento familiar, a pesquisa aponta o caminho para a possibilidade de reconciliação, ou pelo menos reaproximação, em ambos os lados do hiato de geração.
Texto traduzido e adaptado de Psychology Today
Oi Fabiola, venho sofrenda dessa “crisis” com meu filho de 32 anos e achava que esse afastamento do meu filho era um problema unico e nosso. Nao sabia que esse assunto havia tomado essa dimensao.
Desejo me informar mais e saber como podemos restaurar essa relacao com meu filho, se ainda existe alguma esperanca.
Aguardo noticias.