Ficar um dia sem falar com você interfere dolorosamente em toda minha rotina

Imagem de capa: nelen, Shutterstock

Eu gostaria de ser mais forte do que isso. Gostaria de não estar nesse momento segurando as lágrimas, botando a mão no peito para o coração não se deslocar de tanta saudade, e em vão tentando me acalmar e dizer que ficarei bem sem você já que consegue ficar bem sem mim. Mas não importa as mentiras que conto para mim mesma, você faz diferença no meu dia e a sua ausência se assemelha a um buraco que abriram no meio da minha sala, e que nesse buraco se foram todos os moveis da casa e fiquei sem nada, apenas com as paredes e o vazio do meu lar.

Sem você é como se faltasse uma parte fundamental do meu cotidiano. Eu acordo e já estendo as mãos para puxar o celular e checar se recebi alguma mensagem, e saio ignorando todas as outras pessoas em busca de você, mas se não te encontro parece que aquele minuto foi capaz de estregar todas as outras vinte e três horas e cinquenta e nove minutos. Você faz um estrago tremendo na minha vida e não faz ideia de como é um furacão, uma ventania, um vulcão em erupção. Você não sabe que me bagunça inteira, que me vira do avesso e tira as peças do lugar onde você mesmo encaixou um dia.

Eu gostaria de viver normalmente, de continuar sem sentir tanto sua falta, de não procurar meios para me distrair e tirar seu estupido sorriso da minha cabeça. Eu queria não desejar roçar minha bochecha na sua barba, de não desejar me afundar em seus braços e ouvir as batidas do seu coração. Eu queria ser forte o suficiente. Eu queria aguentar dias sem qualquer noticia sua, mas não dá. Eu sou nervosa, preocupada e ciumenta, fico criando novelas na cabeça onde você foge para o Havaí na companhia de uma mulher, e ela é tão bonita que me constrange em toda minha pequenez.

A verdade é que tenho um medo absurdo de te perder, garoto. E se eu ficar um dia sem falar com você já imagino que não me ama mais, que tem coisas e pessoas mais importantes para se relacionar, que estou sendo deixada de lado e logo serei substituída. Eu sei que você prometeu a mim fidelidade, que não me trocaria e nem me substituiria por uma pessoa que não terá nada do que você ama em mim. Mas você é mais do que eu mereço, você é tudo e um pouco mais do que sonhei, e mesmo sabendo que tem suas ocupações, que tem uma vida e varias coisas para fazer, eu sinto sua falta quando some e não diz para onde foi. Entenda que meu drama é medo e não consigo pensar na minha vida antes de você entrar nela.

Eu até poderia viver sem você, mas é um modo de existência que eu preferiria evitar. Eu quero é dividir meu colchão com você. Eu quero é ter uma aliança no dedo e dentro dela ter escrito seu nome. Eu quero que você seja meu melhor amigo, marido e pai dos meus filhos. E por tudo isso, por todos esses sonhos, é que a saudade misturada com carência me invadem e tiram minha sensatez, fazem eu pensar bobagens e querer logo te ver ou ouvir para assim me acalmar. Desculpe te cobrar tanto, não ter tão paciente e não saber esperar você resolver suas coisas para assim poder me dar atenção. Me perdoe por eu ser egoísta e te querer só para mim. Perdoa o drama, as brigas que eu causo, as discussões onde eu fico falando sozinha, mas é que ainda não aprendi a controlar toda essa emoção.

Eu te amo e ainda não sei dosar, pois antes de você não havia ninguém, me prendi, te esperei, e com você acabo soltando demais os sentimentos que viveram anos trancados em jaulas. Então consegue agora entender o porquê de tanta saudade? E porque eu cobro de você tanta atenção, carinho e reciprocidade? É que eu vejo em você tudo aquilo que eu quero e não consigo me imaginar com mais ninguém. É você hoje e espero que ainda seja daqui quarenta anos. Que seja você de mau humor, birrento, teimoso, mas que seja você e que seja comigo. Eu pedi a Deus para nosso encontro acontecer e mesmo duvidando que você amaria alguém como eu, estamos juntos e não quero que me solte, pois te fiz meu apoio.