Acordo e não tenho para quem dar bom dia. Então me arrasto até o banheiro e penso se dormi direito, quantas horas e por quê estou evitando iniciar mais um dia. Mas dormi as 8 horas recomendadas pelos especialistas… Está tarde e então já perdi o ânimo para dar aquela corrida saudável na praia ou pela vizinhança… Procuro refletir se alguma coisa ainda será feita com qualidade ainda neste dia em que me levanto às 10 da manhã. Não tão tarde, mas nem um pouco cedo. Me questiono sobre o porquê fui dormir às duas da manhã podendo ter dormido às onze de noite… Talvez buscando algum sentido existencial nas séries vistas antes de dormir ou conversando com pessoas virtualmente, que raramente consigo ver pessoalmente.
Logo depois das dez, tomo um banho e espero que tudo se renove e que eu consiga viver uma vida normal e que tudo saia como planejado.
Estudar? Basta ter concentração.
11:00 – Quantas páginas foram lidas? Três? Mas o que se passou em uma hora para ler apenas três páginas de um maldito texto do mestrado? Ah sim, meia hora foi preparando o café e cortando o pão. Como assim meia hora para isso? Nem fiz o suco de laranja saudável que eu queria… as laranjas estão ficando moles. Volto ao mercado no dia seguinte com a mesma expectativa de fazer suco natural de fruta…
Ok, Já que são onze horas, melhor pensar no que tem para o almoço… Ou será que ignoro tudo isso para continuar estudando e como um miojo? Só por hoje. E lá se passa uma semana almoçando miojo.
Ou, nos dias em que o humor está um pouco melhor, penso se falta algo e então vou ao mercado… Paro de pensar em todos os meus problemas. Estou rodeada de comida! Comida, minha melhor amiga, meu amor que não me trai… Era pra comprar pão, iogurte, leite, ovos e cenouras. Gastei 120,00.
Chego em casa, como que eu lembrei de comprar aromatizador de alecrim para o banheiro e me esqueci de comprar alho?
Volto ao mercado, comida sem alho não dá. Mais 50,00.
Era só pra ter comprado alho, mas lembrei do papel higiênico, o pacote de 12 pelo preço de 11 talvez valesse à pena, o suco de uva integral pode fazer bem às artérias, quem sabe não vivo uma vida um pouco mais saudável? Coca? Só uma garrafinha pequenininha… Não se engane, você quer a de 600 ml.
Coca cola de 1 litro só pra mim…
Então, porquê não uma pizza congelada, ou uma lasanha congelada para emergências? Combina com coca… E por isso foram 50,00 por causa de uma cabeça de alho.
Volto para casa, vejo pessoas andando com seus cachorros na rua, queria um. Não posso. Sou estudante, fico o dia todo fora de casa e moro num quarto sem espaço nem ar para minhas futuras cadelinhas: Alsácia e Lorena. É, acho que vou colocar seus nomes em homenagem à minha pesquisa acadêmica…
Chego em casa 12:30. Como começarei a fazer almoço a essa hora? Minha mãe já teria me mandado almoçar e já estaria arrumando a cozinha a esta hora. Começo, penso no feijão dos sonhos, no arroz fresco, no cheiro da cebola dourando com alho, super gostoso. Resultado: o arroz ficou até bom, mas porquê esse feijão ficou aguado? Legumes… verduras… lavar o brócolis? Mas já não vem lavado? Ah… joga na panela de vapor… o calor vai matar as bactérias… Falta algo… carne… Vou cozinhar ovos… Assim não frito e sobra menos uma panela para lavar.
15:00 – almoço. Preguiça. Tudo eu, tudo eu… Vou lá arrumar as coisas.
ok… Cozinha limpa, lixo jogado fora… panelas lavadas… Agora vai ter meu prato e meu copo. Lavo de noite.
16:00 – ligo a televisão para relaxar. Relaxar de quê sua imprestável? Estudou 3 páginas hoje! Nunca vai passar nesse mestrado! Ok, não adianta estudar assim. Melhor tirar um cochilo. 17:00 – acordo
Como assim são 17:00 e eu estudei três míseras páginas? Vou fazer um café porque depois desse café eu engato estudando até dez da noite! Mas me deu fome… quem sabe uns biscoitinhos…
Café pronto, biscoitinhos à mesa, notebook aberto, caneta à mão. Leio mais duas páginas.
Cansada, vejo um pouco do facebook, afinal não tive contato social ainda hoje…
18:30.
COMO ASSIM?
E eu não fiz nenhum esporte ainda! Precisava limpar esse chão, tá sujo… ih, olha o pó em cima da tv… Tento me concentrar mais um pouco. Leio mais três ou quatro páginas, no máximo dez quando estou empolgada. Será que Alsácia entrará no meu ritmo?
Espero que seja mais animada que isso para quando eu comprar a Lorena.
20:00 – Não tenho ninguém.
Meus pais não estão na sala vendo o jornal nacional. Vazio. Silêncio. Solidão. Depressão, afinal, estou sozinha, meus amigos estão fazendo tudo de maravilhoso na vida, não tenho namorado e não estudei nada. (Descubro que meus amigos estão na mesma em casa) Engraçado que eles não se cobram de fazer nada útil. Como encontrar essa chave de paz interior que o Senhor lhes dá, ó Deus todo poderoso??? Porque estou aqui me castigando psicologicamente? Deveria ser como eles. Ver filmes, ouvir músicas, ser mais livre. Consciência: Você não vai ser ninguém na vida. Estude. Estude. Estude. Aproveite e veja noticiários em outra língua para aprender mais.
Voltando à sensação das 20:00…
Mas como poderia se não parei de trabalhar o dia todo exceto o cochilinho de uma hora e meia à tarde? Era pra ser 20 minutos, mas passei um pouquinho do tempo né?
Ok, vou dormir cedo hoje, vou fazer uma lista de coisas para cumprir no tempo amanhã. Amanhã será vida nova. Vou comer… vou fazer a pizza! Finalmente algo fácil. Pera… Ketchup acaba um dia? Como isso acabou? Orégano acaba? Nunca vi pombo filhote nem mendigo morto, nem ketchup que acaba!!!!! Senhor, me salva! Louças, como vocês se criam? Quando foi que eu sujei tudo isto? Alguém para lavar? NÃO!
[bocejos] Amanhã lavo.
Pizza pronta.
Comi, fiquei com preguiça de escovar os dentes… ok, escovei, vi séries e dormi. Claro que deixei a tv ligada. Acha que eu durmo feliz com silêncio e escuro? Timer sleep: 30 minutos. Não precisaria nem de dez.
. . .
Uhn… [bocejos] Bom dia mim mesma!
Droga! 10:00! Que horas fui dormir? 02:30? Mas passou tão rápido depois de 23:00… Eu só vi um filme, 5 capítulos de série… conversei com 14 colegas… só isso.
Vida que recomeça. Confirmo presença no evento: “Saideira para tomar um rumo na vida”. E faço piada daquilo que me mata. O que seria dessa vida sem o bom senso de humor?
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Adorei o texto Domie. Muito bom!
Gostei do texto. Identificação imediata.
Quase um resumo da minha vida.
Na verdade morar sozinha não é bem assim, parte de uma abordagem relativa, nem todos tem essa mesma rotina. A vida a sós é boa, muito boa para fazer reflexão, deparar-se com nosso eu, conhecer a nós mesmo, o processo de estar sozinho é tão doloroso quanto, pois, compreende em conhecer o caos humano o qual estamos afogados, estar sozinho só é ruim para quem não suporta a si mesmo, solidão? solidão não existe quando amamos nossa companhia, existe milhões de fazeres que podem preencher os vazios de estar sozinhos, ou como aqui se refere morar sozinho.
Concordo plenamente. Eu moro com meus animais e praticamente não sinto falta de ninguém
Caraca.. Eu quase tudo. Não acredito.
Eu me sinto só o tempo todo…
Genteeeeee, que isso? Será que todo mundo que mora só passa por isso? Super me identifiquei. Texto perfeito!
Wow! Também sou INFJ diz o teste que 1% é… Amei seu texto… 😉
Muito real (RS). Mas ao que parece é uma jovem estudante. Difícil quando você chega aos 45 e percebe que ainda continua só. Então você se pegar respondendo aos comentando da Tv p você mesma, RS
Muito bacana o site de vocês só tenho a elogiar, muito interessante o trabalho que vocês fazem. Parabéns 🙂
Uauuu! Descobri que tem outra pessoa com uma dinâmica muito parecida com a minha 😉 Uma das coisas que nos difere é que tenho uma cachorra chamada Amiga. Valeu pelo texto
Ótima página, mas o texto passa a mensagem de que morar sozinho é triste e depressivo, mas essa não é uma verdade. Moro sozinha e amo! Essa é uma experiência inigualável, mas não é para todos, claro. O texto retrata a experiência de alguém que não gosta e está triste com isso. Por favor, vamos escrever e compartilhar positividade para ajudar as pessoas e não fazê-las se sentirem piores.
Concordo com vc
tb moro sozinha há 7 anos depois que perdi minha mãe, o inicio foi dificil a adaptação, mas hoje eu nao saberia viver com alguém, adoro minha privacidade, minha liberdade, meu cantinho aconchegante…amooooooooooo e jamais me sinto só em nenhum momento…é maravilhoso morar sozinha
Huahua bem isso! Me mudei da casa dos pais para focar mais nas minhas coisas, ser mais produtivo, seguir meus projetos com menos interrupções… e acabou que minha rotina eh exatamente essa descrita no texto, e gastando mto! Morar sozinho com sucesso eh um exercício contínuo de autodiagnose, automotivação, e autoação!
Ótimo texto! Mas discordo que a vida a sós seja assim, solitária e monótona. Acho que esse modo de vida está muito mais relacionado à cobrança da vida acadêmica, mais precisamente do mestrado. Muito empenho, esforço e poucas certezas sobre futuro profissional nos fazem questionar muito o modo como estamos levando a vida. Pra mim foi uma fase em que tive que abdicar de muita coisa, e me cobrava muito quando eu não estava estudando ou escrevendo. É difícil ter um equilíbrio! Não é nada incomum mestrandos e doutorandos desenvolverem quadro de depressão.
Interessante o ponto de vista para a elaboração deste texto e, melhor ainda, eu ser a pessoa descrita nele e não ser depressiva como ele sugere. Faço mestrado, trabalho, namoro, tenho vários amigos, amo morar sozinha e amo cozinhar mesmo que seja só pra mim. Não vejo nenhum problema nisso. Adoro cuidar da minha casa e adoro a minha rotina, que não tem nada de monótona e depressiva, tanto dentro quanto fora de casa. Acredito que se sentir só e solitário esteja muito mais relacionado com o estado de espírito e a expectativa que se cria com relação ao mundo e à vida do que morar sozinho ou não. Além do mais, conheço um monte de gente que mora com outras pessoas e mesmo assim é extremamente solitário. Apesar de achar interessante a perspectiva do texto, definitivamente ele não me representa. E, em minha humilde opinião, acho que quem se sente representado por ele, precisa olhar pra dentro de si e encontrar uma boa companhia em si mesmo, que acredito que todo mundo seja ou precisa se esforçar pra ser.
O texto passa uma mensagem muito triste, e como tudo na vida tem seus prós e seus contras, eu afirmo que hoje ao morar sozinha e olha que não foi por opção é sim por consequências da vida e não vejo a vida assim como foi escrito no texto. Sou uma pessoa de quase 60 anos e encontro sim muita coisa boas ao morar sozinha, meus filhos casaram e moram longe, no começo retornavam sempre e com o tempo eles viraram visitas raras e rápidas, mas me preparei psicologicamente e hoje sou uma mulher que encontra o lado bom de morar sozinha sem me sentir abandonada e infeliz. Gente todos tem seus momentos de solidão, até mesmo aquelas estando rodeadas de pessoas, e essa é a pior solidão…agora se você gosta da sua companhia, gosta das suas coisas, vê beleza no seu lar, escolhe o que fazer a hora que quiser, até para pensar o que quiser é diferente, e acreditem, é bom sim, e olha que não citei pessoas, nem lugares, como amigos, trabalho, vida social…falei só da minha vida sozinha e sinceramente não tenho o que reclamar dessa vida. Uma pessoa nova se escolher morar sozinha, ela tem que estar ciente disso, fora isso, fique onde está, é para quem precisar morar sozinha por consequências da vida é só se aceitar e olhar o mundo de uma forma diferente e não doído…ah esse texto não foi minha cara, e para não sou rica não, faço minhas economias como qualquer pessoa, até isso ocupa minha mente e se torna um desafio. Desafios são fundamentais na vida, seja como ele for, a pessoa se sente produtiva. Amo a minha solidão.
Moro sozinha desde os 19,hj tenho 32 é a sensação de morar sozinha é muito boa,já fui noiva não deu certo,namorei fui muito feliz, solteira a 4 anos,hj já quero namorar e criar família,mas enquanto não vem, trabalhei esses anos todos,voltei a esta estudar esse ano,acabei e ano que vem quero ir mais longe,saio raramente pra festa,hj as de família e social entre amigos rola mais,a idade te faz pensar,durmo até a hora que quero,vou no super comprar minhq comida favorita e música alta pra fazer ela,meu doce favorito não falta,estou empregada a anos nos tempos de hj,ou seja tire proveito daquilo que lhe é dado, agradeça pois vcs poderiam estar numa cama sem condições de viver a vida que tem e escolheram,hj vejo que saúde é tudo, grata por tudo sempre, aprendendo todo dia ?
Moro sozinha, fiz da leitura e conhecimento minha forma de ser feliz. Tenho amigos saimos nos finais de semana. Já tive muita vontade de me casar. Hoje me relaciono tão bem comigo que não consigo me imaginar co alguem vivendo debaixo do mesmo teto que eu. Se pintar um namoro ótimo.mas ele na casa dele e eu na minhaja passei fins de semana em casa e fui muito bom.as vezes gosto de me embernar. Solidão é para quem ainda não conseguiu se relacionar consigo mesmo.
Minha vida descrita nesse texto.
Muita intenção e pouca ação nos estudos… Muito gasto no mercado… Querer ter cachorro e não poder por morar em apartamento minúsculo… Querer tirar um cochilo de tarde e acordar só de noite…
Assim vou vivendo…
Definitivamente esse texto , apesar de ser maravilhoso , não condiz em nada com minha vida. Moro sozinha há 7 anos ,tenho 3 filhos que moram fora , (*DF) e SP e eu em Vitória ES. Sou praieira, nado no mar todos os dias 2 km, tenho muitos conhecidos e poucos amigos , tenho 2 Cachorrinhas 10 e 11 anos, e moramos numa kit de 37 mt2. Minha casinha é linda,num lugar maravilhoso e olha que tenho 59 anos ! Me acho o máximo, alegre, feliz, mesmo conversando comigo mesma , rindo de tudo engraçado que lembro e assim vou curtindo casa dia como se fosse o último da minha vida.Ah! Esqueci de dizer, faço curso de inglês e francês e ainda tenho tempo pra namorar pra caramba. Solidão ? Tenho tempo pra isso não !!!!rsrsrsrs
Eu sinceramente nao entendi muito o contexto do texto.
Vc mora ou vive sozinha?
Pois pelo oq eu percebi vc fica o dia todo em casa sem trabalhar(Ou trabalha realmente muito pouco)
Não tenta se socializar com ninguem?
Queria eu ter essa vida hahaaha