Bela Gil que me perdoe!

Deveria haver uma lei que proibisse pastel frito em restaurante self service! Ora, lá está você elaborando seu prato saudável, com arroz integral rodeado por rúculas, alfaces e cenouras raladas, quando um pastelzinho frito de casquinha crocante cruza o seu caminho! É como se apaixonar à primeira vista: não dá para tirar os olhos, pois precisamos da certeza de aquela maravilha é real!

Você até tenta ignorar e circula pelas demais opções do restaurante, se convence de que a batata-doce com seus betacarotenos vai te distrair, acrescenta um azeite extra-virgem, rico em ômega 3, cuja gordura boa combate os radicais livres, mas o pastel recheado de carne moída e cebolinha verde picada está lá gritando o seu nome, em desespero:

_Por favor, me cooooooooma!! Sou gostoso e crocante!

Meu amigo, nessa hora, Bela Gil que me perdoe! Pois, eu acredito que nem ela ainda conseguiu o “Você pode substituir…” do pastel frito! Imagino até que ela esteja escrevendo um livro secreto, com opções ainda pouco convincentes do substituto dessa iguaria, criada por Deus no forno e maquiavelicamente melhorada pelo Demo no óleo quente!

Um a zero para o pastel. Ele chegou ao seu prato! A sua primeira mordida fez aquele crec – som, provavelmente, inventado por anjos caídos num domingo gastronômico – e você se rendeu! Não me culpem nutricionistas! Não me julguem atletas do Crossfit! Freud me entenderia!

A resposta para tudo é o equilíbrio: ao lado do pastelzinho frito mordido, as alfaces ficam mais interessantes e parecem fazer uma pequena cama para a friturinha simpática! E me convenço enfim, que juntos eles formam um belo casal: a alface e o pastel! Tão lindos e me fazendo feliz!

Imagem de capa: Eugenio Marongiu, Shutterstock